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02 novembre 停课三周 首先来说说十三年来的第一次杀生.说实在的自从信佛以来从来恪守不滥杀生灵的原则,有时候甚至苍蝇和蚊子都不打死的.结果上周买了条鲫鱼,买的时候看上去鱼已经死了。然后问了贩子也是说死了，然后叫她把鳞片都刮了。带回家准备给剖肚的时候鱼竟然挣扎了一下。当时就把我手上的刀吓掉了。而且这时候突然它的嘴巴一张一合的。然后宿舍小孩子帮我把鱼肚子剖开取内脏时候我实在下不了手了。因为一看一张一合的鱼嘴就受不了~~~最后用勺子挖除内脏这条鱼竟然还没死~~~~等我过了会炸鱼时候看见鱼不动应该死了吧？结果往油锅里一放鱼又跳了２下才不动，当时我就愣了，然后念经超度了下。哎。杀生了。罪过啊！，当然最后鱼我还是吃了，因为这是唯一的菜～～哎。现在想来还是有点难过，罪过罪过～～～ 最近因为甲流的影响，乌克兰政府宣布全国大中小学停课三周，我们这些实习的也没有能够幸免。不知道这３周干什么好。看书也可以玩玩游戏，也许本来想出去玩玩得，看来不知道会不会搁浅。毕竟现在西部是敏感爆发期。哎，无聊死了。这辈子还没天天窝在窝里３周是什么感觉呢～～郁闷 15 ottobre 想要的生活似乎未来已经渐渐清晰，却也渐渐模糊，不知道到底如何？当初所谓梦想的选择对也罢错也罢已经没有任何的意义了。只是走下去，继续走下去，接着走下去…… 说来也奇怪自己似乎对于未来没有任何的要求，只是现实的压力逼迫自己从事着一些所谓的事情。当然那时候自己更多就是一种责任，一种家庭的责任。不能说这是错的。只是离自己的理想状态越来越遥远，不能说是无奈吧。只是必须如此做，仅此而已。对于物质没有什么要求，别人拥有百万千万对于我没有任何意义，用一句自己的口头禅“关我鸟事”。当然这只是随便一说，却也是事实。记忆中曾经羡慕过别人有变形金刚甚至圣斗士的玩具。很奇怪的是长大以后对于别人的富有只有漠然。前几天和丫头争论的时候结果给我一个评价是“圣人”当然是人都知道这不过是个贬义的评价。不是说我不在意，只是觉得与其嫉妒羡慕别人的富有还不如想想自己怎么去做。当然我喜欢去做自己要做的事而不是别人命令我必须去做，虽然有时候目的都是一样。当然有一点明确的是我不想做什么伟人名人牛人有钱人。我只希望是一个普通百姓，一个轻松享受生活的人，当然这种日子也不是那么简单就是了。虽然看上去胸无大志。呵呵 我曾经说过我不是一个容易满足的人，也许骨子里有一种自我实现的冲动，实事我究竟能不能实现？谁知道，只是我知道我的目标在哪里，需要时间而已。慢慢来吧，我想我可能这辈子都过不了自己想要的生活，没有办法。呵呵 27 settembre 开心农场自己一直不是对这种游戏感冒,不过也就周一的时候吧,自己也算申请了个.不过基本算是给自己家的丫头玩的东西.自己所做的不过就是利用时差半夜出来干些偷鸡摸狗的勾当。不过也算是靠自己“勤劳的双手”吃饭吧[:L]~~~3天之内就赚了不少买了套房子166万~~基本都是不义之财~~也算是满足自己的虚荣心吧。穷人家买不起房子只有所谓的YY罢了。现在也快玩了一周了，虽然有所收敛，但是还是靠双手偷了不少~呵呵，想想还是很有意思的。当然自己不会沉迷就是了，不过是在休闲的时候知道怎么去打发罢了。 上课依旧偶尔和丫头斗斗嘴组成了生活的全部，偶尔泡上一杯茶，有时候喝茶只是一种心态而非状态。本就没有好坏之分不过是人为而已。前几天感冒在宿舍也不能去医院上课，很郁闷。呵呵。思念着一些却无法去说些什么。只能在心里默默地祝福。也许没有什么可说的。一切照旧。没有什么好感叹的 15 settembre 说说开学实习的情况吧开学基本就是在实习中度过的,目前在妇产科以及精神病科还有外科实习.艾，说实在的看上去似乎强度有所降低，但是要求依旧不小。最初在妇科的几天哎，都无语的。啥也不想说，女人的下面基本一天要看二十来个~~~总之就是奉劝各位女性第一要自爱别处去乱搞，搞也要带套。不然染上个性病搞得下面溃烂那真是惨不忍睹。还有别流产，第一以后小心生不出孩子，第二，实在太恶心了，残忍一个生命被绞碎得滋味不是那么好受的。还是那句话，搞可以记得带套~~~~ 关于精神病科实习情况大概就是每天看他们得语言和行动有时候却是就是那么的可爱，虽然想法混荒诞，多一些理解吧。终于知道未来自己面对的大概是什么样子的人了，发现自己还有很长的路要走。 外科，依旧是普外的那些东西偶尔看一二个手术一站又是几小时的。好好做吧。其实还是需要毅力的，我发现我现在的定力依旧需要提高脑子里要时刻记住我在看得是猪肉是猪肉是猪肉~~~~~~~~~~~~ 秋天也是好时节宿舍前面和校园的苹果树苹果都n大了。每天放学偷偷摘一个回来吃，哈哈还是很有成就感的！每天都在想什么时候早上过去偷苹果偷一大包去卖~~~不过现在小日子也滋润了，和一个小孩子二个人合吃饭，几乎每天都能吃肉了~~也算不错。就是花费大了好多省不下机票钱了~~哎！！！！好啦汇报完毕。 02 settembre WHO欧洲实习医生统考过关从5月份开始准备7月份的考试失手没有考过关，补考是上周五。上周一到达学校，紧张复 26 luglio 初中同学的聚会 见到了很多以前的同学,有工作的,有的甚至结婚,当然单身的也依旧很多.说来也就我一个还在读书，很多人都已经为一些其他目的而奋斗，呵呵，感觉大家都过得很不错。也许就我一个人算混得比较悲惨的。 大家回忆了过去为谁是曾经的班级第一争论不休，而我只能坐一旁的笑。因为很简单别说争第一的，争前三十都没我的份，如果争倒数10名倒还是可以的。感叹着笑着如此而已。也许15年前的自己做梦也想不到现在的自己会是这样吧？ 前天去东南大学拍了很多照片要做成纪念册走在校园中眼前浮现了无数当年曾经小时候的画面。一个顽皮不爱学习的孩子如今也渐渐的老去了。不知道多少年后谁会记得这些？心门上锁了一扇窗 任寒风来来去去关不上。真的可以关上么？呵呵，谁知道 08 luglio 总有一种感觉叫做累 总有一种感觉叫做累，也许根本没有所谓的原因和结果 总有一种感觉叫做累，根本不知道自己的脑子里到底什么是轻松 总有一种感觉叫做累，挫折一个接一个很想告诉自己真的好累 总有一种感觉叫做累，空空的脑袋却从来没有真正的轻松 总有一种感觉叫做累，什么叫做开心？似乎是好久好久之前的事情 总有一种感觉叫做累，尝试什么叫做真正的无奈与无谓 总有一种感觉叫做累，直到死亡来临之前的崩溃 等到人去了，没有了想念，没有了一切但依旧有人在诉说：总有一种感觉叫做累 05 luglio 所谓的生日今天收到短信祝福一共三人.与以往比确实少了好多,但是这个倒无所谓了.可能大家忙,或者记不得毕竟朋友也不是时刻都记得的.呵呵.
中午去吃了传说中的向阳渔港,感觉也就那么回事情吃得还算不错,可是晚上就不爽了,今天是我堂姐的30生日宴(她生日是7月7号),昨天爷爷给我电话说今天是你姐姐生日,叫我准时去,我~~~~~~~~~~~~.然后今天吃饭反正一开始基本大家都不知道我的日子,后来不知道谁提了下今天其实是我真正的生日,然后大家象征说下生日快乐就没我啥事情,最后吹蜡烛啥的,都和我没关系.哎,郁闷! 03 luglio 回国了才知道奶奶早在8个月前就去世了~~不知道为什么自己会那么冷静 ,说实话也许对于她和我爷爷以及子女都是一种解脱,但是 家里竟然整整瞒了我8个月.也许早就有这种预感吧, 每年回国都怕奶奶见最后一面 ,也许 真的没心情说今天回国的故事了,为奶奶默哀吧 .孙子不孝,没有能就你. 01 giugno 快被这个变态的学校压跨了~~~这学期一共13门课程,加一个欧洲资格医师考(基础部分).现在考了4门,目前挂掉了2门,必 须得重考.一门是病理生理,一门是病理诊断.病理诊断我靠了48分不及格(总分60,按照要求 50分才算及格),今天刚知道周五的病理生理我考了43分.实在不知道该怎么办了~~~这个学 校严格程度比我之前那个要厉害得多,也就是至少83%的正确率才能够得3分过关~~不知道怎 么办.脑子一片混乱.想发火都不知道哪里去发~~~~郁闷,真的很郁闷,快跨了. 27 maggio 关于一个阿姨的回忆今天下午老妈突然打电话给我叫我打电话给李俊阿姨，我当时一愣，心想似乎已经成为远久记忆的名字又一次映入脑海里，已经很多年很多年没有联系了吧，也许有7-8年了吧，印象中似乎是最后一次联系是我刚刚上大学的时候和她通过了一次话后来就再也没有了。一个很值得感谢的阿姨，印象中她是第一个预言过我将来会“有出息”的人。 记得那时候我是小学二年级，当年家里已经帮我请了一个家教。是我一个叔叔，当然他也是影响了我一生的一个人，这个以后再说，后来妈妈首先在叔叔的介绍下认识了还在读研究生一年级的她。后来在叔叔忙得时候就是她负责教我数学。说实在的我真不是一个很好的学生，对于数学的粗心大意让我现在看到都是相当的绝望，印象中我所有的家教都是负责教我数学的。这也是奇怪得事情。当时她是在东大读的物理系，说实在的我小时候很多的日子里是在东大长大的，在某种程度上东大在我心目中的地位都超过了自己的母校。我能够清楚地记得小时候曾经在东大的每个故事，还曾经参加过东大建校90周年的典礼。当时看着身边那么多路过大学生自己也很羡慕不知道自己那种成绩究竟能不能读大学，也许在那时候读大学只是梦想而已，甚至是一种奢望。那时候东大的对面就是老虎桥监狱，当年邓中夏，瞿秋白等人都关过那里。是原国民政府的监狱。妈妈曾经问我愿意长大去监狱还是读大学呢，我说我可能只能走中间了。但是李阿姨一直鼓励我说我将来一定会有出息，一定会出人头地的。但是这可是在我自己都不相信的预言。也许在这里看到的朋友都应该从小都是三好学生的那种，但是我呢，每年都是因为数学不合格都要补考才能升级的人。
在物理系的2楼她的实验室是我每周末学习的地点，当时她一边做实验一边看我做功课。每当我做错题目她总是不耐厌烦的教导我。这样度过了我整整2年的时间。现在想想那时候真的很值得回忆，她平时也很省吃俭用，经常是方便面过日子，妈妈经常给她带好吃的。这也是一个传统了。曾经妈妈带我和她一起去玄武湖去游玩。说实在的当年的种种记忆都历历在目，突然很佩服自己的记忆。印象中那时候阿姨的样子戴个眼镜穿一个白色的衣服，说是在的一直就是我印象中的大学生研究生女生的样子，她很朴素，很少看到她化妆什么的。不得不说后来我进大学判断一个女生符合不符合我审美标准很重要的一个参照就是她。说实在的就是现在依旧是。经常我说那女生很符合我的审美标准，在某种程度上就是在某个方面很像她。她并不是美女，没有给人现在人所谓惊艳，有的只有那种朴素，淡雅研究性的学生气质。而这种气质恰恰就是我所被吸引的，遗憾的是现在越来越少了。
今天和阿姨聊了整整一个小时，基本也就是谈谈我现在的情况。也算是一种汇报吧。说到今年的欧洲资格证的基础部分考试。我的意思等我在这里md毕业，拿到实习行医资格证以后就准备回国回到南京找一份工作，她问我为什么不在欧洲呆？比如去德国或者其他国家做一个医生？这个让她很难理解，其实对于我来说这个根本不是问题，重要的就是父母家人在南京。我必须得回来！我对于上海香港那种繁华的大都市一点都不向往。其实我的梦想不过就是想干一份自己愿意做的工作就很满足了。因为我毕业以后父母已经快60岁了。我知道在我生命中什么对我最重要。那就是生育我养我的父母，他们为了我牺牲了好多。我知道如果当年大学毕业工作他们会现在过得很舒服，但是因为我所谓的梦想，现在导致父母和我一起受累，每当想到这些心里就特别的难受。我曾给自己定下一个诺言30岁以前我是为自己而活而30岁以后就是为父母而活。因为作为父母最希望看到自己的子女出息但是老的时候更希望自己的子女陪伴在身边。人60以后很可能会生病，现在都是独生子女，谁知道以后会不会突然生病，就如同我大伯伯，姥姥突然得了肺癌一样，如果没有子女在身边将是多么凄凉得事情，我知道可以把父母接到身边，如果是国外父母肯定受不了那种语言环境，而且没有人说话他们会很郁闷的。就算是国内毕竟我父母在南京生活了快60年的时间他们也有自己的交际圈，自己的兄弟姐妹。我不能那么自私的把让他们再为我牺牲了。也许我毕业在欧洲找一份实习医生的工作没有问题，一开始一个月至少3000-4000欧的收入是没有任何问题的。但是钱真的很重要么？在国外真的一定比国内好么？我不觉得。哪里都没有家好。我说实在的没有那种为国家做贡献的抱负，我只希望自己父母老的时候想儿子，自己的儿子可以陪伴身边，在熟悉的环境快乐的度过晚年。因为他们真的为了我付出了整整30年的时间就算未来我付出30年也不足以报答他们。他们真的很伟大，我不想为了所谓在国外工作的面子而活，拿那么多钱有什么意义？钱？？我承认很重要，但是对于我并不是让我心动的理由。而且，国外我并不觉得有多好，呆长了也就那么回事请。有时候确实我很难理解那些出国就是为了呆在国外的人，当然我也是可以理解的，毕竟人和人不一样的。听了我的观点，阿姨只说了这么句话：我终于知道你妈妈为什么为你自豪了。
她现在的孩子也已经10岁了，想想当年她教我的时候也就是这个年纪。不由得感慨，时间真得好快。人长大了，呵呵，也许过不了多少年了她的孩子也会到我这个年纪了。挂电话前她邀请我暑假去深圳她那里玩，也许会成行吧。看看她和她的孩子，我甚至已经想好给她准备好的礼物，就算不去我也会邮寄过去的。至于是什么只有我心里知道，当然不是用钱买的东西。我知道如果我给她她会非常非常开心的。 22 maggio 关于考试不知道从什么时候开始自己对外界的评价已经没有任何的感觉，今天去学校的时候药剂考试第一阶段30道选择题，结果我对了29道，然后老大就瞪了眼睛看了我半天，然后旁边一个人说我是天才，然后我冷笑了下。因为在不久的2个月前同样的课程，第二次考试中我交过白卷。而之前同样的人给过我完全相反的评价。其实这些并不重要，成功如何？失败又如何？并不重要~~~~ 自信不是别人给你肯定就可以的，相反同样如此。正确的看待自己更加重要，有时候我们会碰见很多挫折，比如学习不顺，感情不顺，找工作不顺，工作感觉不顺，于是我们有了自卑，发现自己不如别人那么顺利或者别人那么强。开始埋怨，开始悔恨，其实这些并没有什么。学习不顺利寻找方法，其实学习是最简单的事情，感情不顺就尝试去迁就对方，忍受不了就分手。找工作不顺就给自己制定一个计划，看看自己的目标是不是定了太高了。切合实际慢慢起步。一切都有解决的办法，多年之后回头看看，其实真的就是那么简单，你依旧是你，并不是别人称赞你，你就变强了。反之亦然。你依旧是你。
遇事不能慌张，不要去埋怨，这些没有任何的意义。不要为所谓的面子而活，这些没有任何的意义。中国人很讲究面子，但是对于我看来凭借自己的双手和头脑创造出属于自己的东西的人就是光荣的人。什么是一个坚强的人？所谓坚强的人是一个懂得畏惧的人，因为畏惧并不是消极的,事实上,它是一个人真正强大的开始,也是成为坚强的人的起点。 不懂得畏惧的人不知道什么是困难,也无法战胜困难。 只有懂得什么是畏惧,才能激发自己潜在的力量。 只有懂得畏惧的人,才有勇气去战胜畏惧。这样才会真正站起来。你依旧是你，不用在乎别人的看法。记得小学的时候别人曾指着我对孩子说你要是不好好学习就像他一样，其实我当时真的很差么？至少我们学校甚至老师都没有一个人能熟练地背诵三字经，大学以及中庸。然而我依旧是一个差生，外来人看来得垃圾。其实这些并不重要。关键是自己怎么去看待。
经常的口头禅是：“关我鸟事”其实万事皆无物。记得很小的时候一个老爷爷和我说过的话，没有什么东西是无用的。所谓无用之用，大用无用，无用大用，用而无用~~依旧如此而已。不要在乎所谓的面子，正视自己，告诉自己应该去做什么才是最重要的。 14 aprile 说说最近一些情况吧上周主要出现二件事情，首先学校搞得欧洲国际医学研讨会圆满举行了。我在其中的青年 会议上发表了一篇关于介绍中国阴阳五行医学理论的文章。前后准备了前后也就一周。说 实在的还是吃自己的老底子，所以写的还算凑合，唯一觉得爽的就是可以免费吃学校提供 的食物，吃了整整2天。呵呵，爽死了。上一周也算是有二天能够吃上三餐了。平时自己一 天也就是吃2顿的。不过说来也奇怪，自己的体重似乎也没有怎么减。出了鬼了。也就是第 一年减的厉害，现在基本就保持在一定数值了。感觉还是蛮胖的，难道是我现在懒惰了？ 或者消化系统太能吸收了？似乎我现在吃食物含热量也不是很高的说，无所谓了。虽然老 妈一直叫我减肥的。我也不知道怎么减，总不能不吃饭了吧。不过也是，自己饭量还是蛮 大的，1kg的米我可能2顿就可以搞定。艾。不过一般大米热量是很高就是了。但是没办法 ，不然吃不饱~~艾。而且现在米还死贵的。买米的时候心里可是一直在滴血阿~~所以上周 周四周五还是很爽的。那个狂吃哦！ 02 aprile 如尺人生 当时间捻过岁月的痕迹，沿着回忆追溯着过往，那有些久远的情景一页页的翻动在眼前。闭上眼，轻轻的聆听来自内心深处的心声，微风拂过，一阵阵熟悉的味道穿越岁月的沧桑来到眼前，似一坛酒，在尘封过后，所散发出的浓浓飘香……
已经很久没有去听歌，终于有了个可以短暂停留自己忙碌的脚步，安排一下属于自己的时间了。
尝试着去看一些曾经没有时间观顾的地方，听着歌曲，一遍又一遍的听着，因为它又把我带回了往日的快乐时光…… 光标随着手的带动漫无目的的在屏幕上游弋着，不知不觉间又熟练的点开了页面．当页面打开的一瞬间感觉是那么的熟悉和陌生．反复的刷新着页面，一次比一次快，好象要找回些什么，突然间，只有让那曾经熟悉的名字摆在那里，也算是给自己这颗怀念往日的心一个安慰。
属于自己的时间是不多的，歌曲一遍一遍的听着，时间也一点一点的流逝着，往日种种，思绪万千，留一段话，以做慰籍： 人生如尺，尺度在心。心静则尺平，心明则尺准；量人时不要失之过严，量己时不可疏之过宽；责人之心责己，恕己之心恕人…… 21 marzo 第一个离开自己的亲人--记已经在逝去姥姥。今天中午回来准备拿书准备下一堂课的时候看来电脑里的资料，谁知道看到qq里表姐的头像在闪烁。点开看到“奶奶今 天凌晨12：43分去世了 ”当时就愣了，真的没有想到是那么的快整个人做在电脑前一动也不动，和姐姐通了电话知道了昨天发生在医院的一幕。说真的我很痛恨我母亲为什么在我姥姥临去世之前不给我电话？虽然我知道姥姥已经说不出话来了，但是我真的好像和姥姥说几句话，说句“婆婆，你的外孙子想你，爱你!!!!"可是我没有这个机会父母竟然以怕耽误我所谓的学习为理由一直没有告诉我~~ 其实姥姥真的不会那么快的走，之前家里做了一系列的错误地选择导致了这种结果，如果他们在需要选择的时候问问我该多好？可是他们总是在选择出了问题才来告诉我。我能怎么办？一点办法都没有。听妈妈和大姨妈说姥姥走的时候很痛苦她真的想活下来的时候我的眼泪开始止不住往下留不禁哭了起来。没有见到姥姥最后一面将是我这一生最后的遗憾。我一直以为奶奶将是第一个离开的亲人但是我真的没有想到是一直健康从来没有病的姥姥。真的没有想到。
对姥姥的印象其实很多，首先自己从小的很多衣服就是婆婆亲手做的，包括自己的棉鞋都是她亲手钠的。小时候自己很调皮和姥姥在一起弄出了不少有意思的故事诸如在山西 农村时候看见猪圈谁进进去（因为我们都是属猪的）的有趣事情，但是自从家里出了一个才艺学习成绩又好的 小妹妹之后我才逐渐失宠，原因无外乎调皮以及学习成绩不好，这也不奇怪。大了以后每次去姥姥家基本都能够吃到正宗的山西手擀面，她好捡垃圾虽然不缺钱，但是每次都喜欢在垃圾堆里翻找一些瓶瓶罐罐的说能卖钱，以前家里孩子说我们给你钱你别捡垃圾了看了怪丢人的，自己家里也不是缺钱可是她总是不停，于是乎经常看到铁路边她跳过来跳过去得身影直到查到时肺癌之前她依旧是这样。还有就是节省，呵呵。算来姥姥真的是一个相当节省的人，也许是遗传吧老妈 也继承了她的光荣传统属于1分钱能掰开八瓣来用的。中国的传统妇女。呵呵记忆中最后一次见到姥姥是去年回国的6月，之后她就回山西老家一呆就是2个多月当时我一直耿耿于怀，也许就是冥冥中的预感吧，心里就是不安。她当时说明年你回来再看我好了，没有的想到如今我只能对照片发呆了
本来想说好多，但是真不知道怎么说，如果世界上真的有所谓的另一个世界，那么姥姥您在那里一切都好么？明天姐姐会把您的遗像发给我。我会给您磕头，等我暑假回了南京我会去功德园陪您说说话。我知道您走之前唯一听我的话，甚至因为我的规劝而戒掉了抽了60年的香烟，所有亲戚都说其他的人的劝说您都不听的。姥姥您一路走好，在另一个世界永远快乐。您的外孙永远想念您的样子和声音。
电脑里唯一存有姥姥的照片
26 febbraio 休息四天今天医院正式开条子，决定给我4天的休息来治疗最近的感冒症状。说实在的真的非常难熬，看着别人上课而自己在房间里呆的感觉是很不爽的，况且还需要补课。根本没有什么实质性的放松可言。
晚上看了看了最新的所谓奥斯卡最佳影片《贫民窟中的百万富翁》觉得还不错。不过我真佩服了我的所谓的语言天赋了竟然里面的很多印度语咱都能听懂，这还真亏了和2个印度阿三们住一起的功劳啊。虽然大家平时就是用英语交流的，不过他们自己却用的是印度语。有时候有空就和他们学学一些简单的印度话，也会写一点印度字比如自己姓名，数字等等。日常会话都稍微学了一点点。虽然对印度文那些字母实在是看不懂，不过一直也就当好玩而已了。不过这次看了百万富翁里面的印度语再看看字幕，哈哈，竟然很多我都能听懂，真是搞，呵呵。其实印度有n种方言的和中国差不多。我学的也就是北部大部分人说的印度话，那里好像还是用英文比较多。电影中就是这样了， 觉得很有意思。
听说国内现在天气也不是很好，南京一直在下雨，希望大家好好注意身体，呵呵 24 febbraio 最近身边生病的人还真多首先先是咱宿舍一印度阿三哥们因为支气管炎住医院治疗去了。接着上病理生理的老师生病来不了课，还得我们白等了2小时。接着上周五接到家里信息，说是外婆现在肺可能查出肺气肿，甚至有一块阴影怀疑是肺癌。然后就是咱上周有二天头痛，周日达到顶峰，害得我今天一天没上课就在医院呆着了。
经过一系列检查。首先排除了发烧。然后发现我有高血压因为我的低压竟然有90~~~~艾。然后查血，恩，血色素竟然只有7，也就是所谓贫血~~~真奇了日本人怪了~~~随后血糖正常。然后因为血压问题又去心脏科查了ECG结果一切正常，验尿正常。胸腔一切还算正常。感冒症状。然后又做了一些常规的检查还好，没有什么问题，（反正检查都是免费的）最后还是给我打了一个降压针，别说还真有效果。然后给我开了一些药。从早上基本忙到下午，除了中午回宿舍拿了保险卡外基本就在医院呆了。忙到快4点多才出医院大门，关键一天半没上课（周五2节因为头痛也没办法上）看来以后周六又没的休息了~~
下面说说外婆的肺吧。说来今年也是够麻烦，去年大姨爹脂肪瘤还算好的，就是花点钱买个教训，好像现在也不抽烟了。喝酒也节制了。下面就是舅母的乳房癌，最近一直在化疗中，应该不久就应该要做乳房切除手术了。如果乐观估计应该命没有什么问题。以后好好调养就可以了。就是看舅舅怎么做了。现在唯一就是姥姥这个肺。姥姥从小就是吸烟的，好像从十几岁开始了。现在七十多岁的人了。我所知道的，她基本以前都是不吸过滤嘴的烟，比如以前就老抽大前门这类烟焦油含量很高的劣质烟。在他的影响下咱这辈子第一次抽烟就是这么好奇带出来的。 记得6岁时候看姥姥抽烟就自己偷了根大前门躲到姥姥家厕所里吸了一口差点没呛死我。不过自从那以后就再也没有抽烟了，也算那次深刻教训吧。好像走题了，继续说姥姥的肺。不论是肺气肿还是肺癌基本都是由吸烟引起的。这里我也普及下常识吧。一般人吸烟的人患有肺癌的几率是普通人的20-30倍左右，如果长期吸烟并且量在每天一包以上的话这个几率还要高。而肺气肿则也是20倍左右。姥姥得这样的病说实在的虽然我很不愿意但是不得不从客观角度看这基本是个人造成的。所以上周电话给姥姥的时候我也说了必须得戒烟，还有如果查出来确实是肺癌的话，绝对不能做保守治疗，不然可能连1-2年都活不过去的。手术的话如果成功，并且姥姥身体恢复好基本活5年以上还是没有问题的。因为一般手术肺癌成功没有转移的，50%左右都能活5年以上。当然我还是希望姥姥越长越好。我奶奶都躺床上十多年了，现在还能撑着活着，相信姥姥身体之前一直比我奶奶好。至少活到我奶奶现在的岁数应该没有问题的。呵呵。当然肯定得戒烟。不知道我爸爸以后会怎么样，这个老烟枪一天一包烟。想叫他戒烟也难哦。还有我大姐姐也吸烟。我不知道怎么说难道人一定要等到疾病来临时候才后悔么?比如大姨爹以前喝酒抽烟没有节制到了去年那场大病才开始注意。我还是希望像我爷爷外公那样什么吸烟说戒就戒。不过说到这里自己从来不喝酒吸烟的呵呵，也算安慰了，不过平时太过于劳累不注意营养均衡，食物单一，虽然看上去很胖，其实缺乏必要的营养补充，看来也要好好注意了。不然等老了也麻烦。呵呵
总之大家注意身体吧，平时吃东西也要注意，最近不知道国内气候怎么样。我反正在医院看到很多受凉的病人。当然自己最后也成其中之一了。呵呵。 12 febbraio 话说自己第一次所谓的外科手术昨天是我第一次真正意义上的外科手术.之前外科基本经历的都是看,实际操作基本没有怎么经历过,昨天外科课程正好又是一次手术,之前老师说今天希望有一个人亲自实践一下,谁愿意.大家当然都想,谁知道老大就选偶了.于是老师说今天的手术是切除脂肪瘤.说来脂肪瘤是所有肿瘤中最普通的良性肿瘤了.去年夏天暑假的时候自己大姨爹也是因为这个问题开的刀,当然地方不一样罢了. 首先看到病人,他的后背长了一个大大的肉瘤,肩部还有一个小的. 看了病历才知道那个瘤已经有26年了,我的乖乖和我年纪一样大.有点汗.我是作为第二副手进行手术的,首先注射局麻针剂.老师先示范打了2针,第三针就是我来注射的.刺进去的时候还真的是非常紧张.粗粗的针筒前后打了五次.下面切除一段的表皮的时候我在老师指导下轻轻划了下,谁知道老师说我这样不行,他亲自做的时候感觉真和切肉一样~~后面切割肿瘤的时候我用耙子翻开表皮尽量让老师可以做好,也辅助的剪一些脂肪组织.后面辅助缝合血管以及消毒擦拭血液等等.等切下来第一个看了起码有2-3斤重~~~真是汗啊,肩部的比较小,主要是对肌肉组织小心点就没有什么了.前后手术2个多小时.也不算太长.不过唯一遗憾的是因为不能带手机进手术室我没有能够拍摄肿瘤图片来纪念下.呵呵,总的说来自己还是有很紧张的.手也有点硬~~不过这种感觉结束后还是很爽的.
不知道这哥们肯定没给我老师红包不然老师也不会让我去做2个副手中的一个了.嘿嘿.可怜的老爷爷成为我手下第一个牺牲品,祝愿您早点康复和健康吧[:)] 02 febbraio 过年也是一种感觉在外已经是第四个独自过新年，其实这已经习惯了。没有什么失落的，也没有什么想抱怨的。平淡而已，似乎过年与我根本没有什么关系。依旧每天还是上课，依旧的每天看一堆让人烦心的东西，累了也烦了。其实最大的快乐就是躺在床上听萨克斯的感觉最舒服。脑子里放空。什么都不想想，但是自己知道这是不可能的 。
过年和家里朋友通通电话，也就这么过去了，没有什么特别的，别人的团聚似乎和我相差的太远。无所谓了，慢慢来吧，总会有解放的一天只是看上去永远那么遥远。过年买了点饺子吃了火锅，也感觉非常舒服的。感觉这才是生活，虽然下周又有外科的考试~~~
最近二天自己都快成爱情咨询专家了，连续有4个人跑过来找我做咨询，问题当然也是五花八门的。希望他们一切都好吧，很多时候小二口需要相互多理解多体谅这样才能和谐，难道不是么？我一直觉得能够在人群中认识并且在一起本来就是一种不容易的事情。相互珍惜才是最重要的，呵呵，祝愿我的朋友们你们都可以幸福。
新年不过是一个开始，希望大家都顺利吧，身体健康。 |
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